作品を展示する展示会みたいなのがあるんですよ、オタクの世界で。
そこに出展してきたんですけど。
もちろんバーチャルですよ。
このご時世、外出は憚れますからね。
ちなみに、私は病院とスーパー以外は外に出てませんからね。
外食も控えてますよ、コロナはやっとるからね。

んで。
隣のスペースの作品が物凄くできがよかったんです。
プロと見間違うくらいの出来の良さ。
そしたら急に自分の作品が恥ずかしくなる。
あんなへ下手な作品ぶらさげて見ている人はなんておもうだろって思ったんです。

めちゃくちゃ恥ずかしい。
そしたら、隣のスペースの人が私の作品に感想下さったんですよ。
ネットなんでメッセージ送るところがあって、そこからコメントくれたみたいな。

なんか、めちゃくちゃ恥ずかしくなったよね。
同時に、この人、私の作品を本当に良かったと思ってくれたのか、と訝ってしまう自分がいる。明らかにアナタの作品のほうが素晴らしいわけだから。

で、ここまで思考して、いつもだったらかなり落ち込むんですけど、
いや、落ち込んでるけどね？

カウンセリング通っていて心理学を独学で調べ始めた身としては、これって何かの心理現象が働いているのでは？と思うわけです。

たとえば、
「あなたの洋服素敵ね」
と褒められたとする。

１，嬉しい　と思う心理。
２，おせじやろ　と思う心理。

洋服素敵、と褒められてその言葉を受ける心理が二つあるわけだ。
これってどういう意味だろう、なんて思うんです。
だって、嬉しいと思えたほうが人生いきやすいよね。
おせじやろ、て思うんだったら、どんどん卑屈になっていくわけだから。

なんで、私のこの感情はなんだろうって思うわけです。

ほんと、なんだろうね？

私は落ち込んだあと暫くすると直ぐ復活するんですよ。
それが自分の中でいらいらしていたというか。
落ち込むって普通めちゃくちゃ落ち込んで、一日中凹んでいるイメージあるんだけど、私の場合は落ち込んで死ぬほど絶望して、暫くしたら治るんです。
けろって。

それが自分の中で、

直ぐに治るって事は甘えてるだけなんじゃないか、感情に浸りたいだけなんじゃないか。
なーんて思って。

カウンセリングの先生曰く、
いろんな感情が沢山あって、全てを抱えるとつらくなるから、心の底にしまっているだけなのかなってことらしいです。

つまり。

がつーん！と絶望して落ち込むんだけど、その状態をしつづけると体が持たないから、心の底に沈めることで保っていると。

沈めているだけなので、治っているように見えて治ってない。
らしい。

ほう。

あと、もう一つは。
家族に対しての怒りの感情についても話した。
ずっと申し訳ない気持ちの話ばかりしていて。
でも私の中に怒りの感情もあることは話して先生びっくりしていたんだけど、
家に帰ってから、なんだか家族に申し訳なくなって。

私の中では、怒りよりも申し訳なさで一杯らしい。
そのことを先生に話してないから、なんだか、先生に嘘ついてしまった？みたいで申し訳ない気持ちです。

はい。

ちょっと、しんどいなー。

なんかさ。
死ぬの怖いんだけど、生きるのもしんどいんですよ。
んで、うちの母は自分で自分の首締めたひとなんで、なんか、母は出来たことを私は出来なくて、そんな私は甘えているように見えるんです。
つまり、死ぬ勇気がないなんて、なんて甘えてるんだおまえ！って。
自分で自分を罵るんです。

なんか、生きるのしんどいくせに、死ぬのが怖いって完全に甘えですよね。
ほんと、自分が嫌いだな。

ほんっと謎なんだが、
なんかね。
めちゃくちゃ落ち込んでもう生きていけないわーんってなるんですけど暫くするとなおるんですよ。
この謎現象の正体をしりたい。
カウンセラーにいってもわからんみたいなんだが、
でもまじ、この心の上下がすっごくしんどいよ。

んで、最近はこの上下にあとからいちゃもんをつける自分がいるんですよ。
つまり、

生きるのがつらい絶望モード
↓
正常にもどるモード
↓
からの、自分を責めるモード。
なんで落ち込んでたの？悲劇ぶるんじゃねぇよくそやろう！

でね、落ち込んで生きるのがつらいってなってきるときは
死のうってなるんですけど
死ぬのが怖いんですよ。
んで、死ぬのが怖い自分に、こんなに能力もないくそなのに死ぬのが怖いってクソ中のクソじゃねぇかって思うんです。
だってうちの母ちゃん首吊って死んだのにな。
いや首吊れるってすごいですよ。
私は死ぬ勇気すらないクソやろうだ。

んで、でも自分責めるモードになると、自分に対して怒りが凄くてこのときは自分の頭を殴れるんです。拳で思いっきり殴る。
たぶん、このモードの時、もしかしたら自分を殺せるんじゃないかなって思う。
まだそこまでいってないんだけど。

なんか怒りが凄いんですよ、自分に対して。

で、今は平常モードなんで日記書いてます。はい。

あ、そういえば昨日ワクチン接種行きました。
なーんだ、生きる気満々やんけーって感じですね。
昨日の私は生きる気満々だったらしいです。

昨日の午前中に打って、昼過ぎから打ったとこ痛くなってきて。
あと腰痛とか、節々が痛い感じ。
で、夜寝るとき熱が出てたのかな？
計ってないから分からんが全く寝れませんでした。
寝れねぇなぁつて思って時計みたら深夜2時だったよ。
そういえば、前に止めた会社、毎日4時頃おきてたんですよね。
よく頑張ってたなーなんてこれ書きながら思ったわ。
あと、急激な空腹に襲われた。
これ調べたら免疫を作るときにカロリーを消費するらしいので正常な反応だと。
ほほう。

んで、今日は朝から疲労感と、腰痛と、腕の痛みは治ったけど微熱あったりなかったり。
そんな感じ。

めっちゃ辛いわけじゃないけど、
仕事している人は休んだ方がいいよね、ワクチン打った翌日はさ。

そう思いました－。

そーんな感じ。

なんかねぇ、
私が死んでもたぶん、なんにも残らないんだと思うよ。
悲しむのは家族だとは思うけど、
たぶん、お母さんが死んだときみたいに暫くしたら、普通の日常に戻っていくんだろうね。

命って平等っていいますけど、私は平等なんて思わないんだよね。
有名人が亡くなったら大勢の人が悲しんで、故人を想いながら語ってくれたりするんだろうよ。

私が死んでも、普通の日常が戻るだけですよ。

たぶん、私が生きてることも死んでることも誰も何にも思わないの。
私はいないのとおんなじなのさ。